Micro-cuentos y no tan micros, incluso críticas de cine no profesionales o lo que sea. Si buscáis a alguien intelectual, inteligente, coherente y que redacte bien, no soy vuestro hombre. Simplemente escribo el caos de mi mente.
domingo, 24 de noviembre de 2013
Bonus track
Nació. Creció. Maduró. Se pudrió. Murió. Le lloraron. Se hizo famoso. Lo alabaron. Ojalá lo hubiesen conocido. Murió pobre, lástima. Ahora todo el mundo se ha forrado a su costa. Pues nada. Ojalá levantase de entre los muerto y asesinase a todos. Lástima.
viernes, 15 de noviembre de 2013
La canción del cisne muerto y la tortuga malcriada
Las palabras vacías
huyeron con el viento
y chocaron con la
barrera del sonido,
sin tiempo o forma de
hombre tan fornido,
que reposaba en la
baldosa del tormento.
Volumétricas rocas
ordenadamente apiñadas
Con metálicos
reflejos, y vidriosos,
se alzan como montañas
en aquel andrajoso
lugar, atestado de
personas sublimadas.
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Armoniosas, voluptuosas
y aderezas ninfas
que, de tanto cantar
y bailar con frenesí,
han caídos muertas en
la tumba carmesí
y han sido arrulladas
por las trasparentes linfas.
¿Dónde están las
cobayas de laboratorio?
¿Qué pasó con todas
las medicinas?
¿Cuándo hallaré mi
sitio en esta cruel mina?
¿Por qué me visten
con este enorme supositorio?
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Los ladridos de los
perros han callado,
el viento fresco se
ha ido con el ídem
y ha dado paso a los grisáceos
pastiches
de las almas huidas
de nuestros cuerpos, abandonados.
Los dragones huyen
con rapidez y celeridad,
ahuyentados por el
dormido rebaño de ovejas
que hacen oídos
sordos a nuestras quejas
y mantienen la vida
muerta, sin claridad.
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Paraíso de ratas y
ladrones con traje,
desalmados y
ambiciosos diablos
dueños de lo verde y
multicolor, ¡diablos!
Lástima de humanidad
sin coraje.
Retumbando los
tambores se alejan,
dando por conquistada
esta explanada,
muerta, árida,
maldita y arrasada;
las trompetas, sin
embargo, se acercan.
¿De dónde venimos en
realidad? De la nada.
¿Cómo somos
verdaderamente? Infelices de remate.
¿A dónde vamos sin
remedio? ¡Al infierno, qué disparate!
¿Quiénes somos
realmente? Gente muy necesitada.
.,,..,.,..,,..,.,..,.,.,..,,,.,.....,,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Borradores para novelas inclasificables
-Tómate el tiempo que quieras, chaval. El tiempo
aquí no fluye. Podemos tirarnos toda la eternidad aquí que nada va a pasar
fuera.
-P… y… Eh….uf…
-Pues es lo que viene a ser el limbo, ¿sabes?
-Er… yo… tú…pero…
-Venga, sigue así que un año de estos ya vuelves a
hablar bien. Bueno, año no, que por aquí el tiempo está de vacaciones.
-¿Eres mi tatarabuelo?
-Sí.
-¿Y por qué no hablas como hace un siglo?
-¿En serio? ¿Sólo se te ocurre eso? ¿Nada de “¿cómo
es el Más Allá?” o “¿dónde estoy?”? Estos jóvenes…
- Pero…estás muerto, ¿verdad?
El viejo, al que ya podemos llamar oficialmente
Godofredo sin quitarle suspense a la trama, aplaudió con sorna.
-Bravo, bravo. ¿Lo has descubierto tú solito?
-¿Estoy muerto?
-No. Sólo inconsciente. Le diste un buen guantazo a
ese animal.
-Entonces… ¿Qué hago aquí?
-Ahora mismo hablar conmigo.
-¿Pero cómo he llegado aquí?
-Yo te traje. Quería advertirte de que me voy a
aparecer como fantasma en la tierra y sólo tú me podrás ver.
-Ya, bueno, gracias por el avi… ¿Que tú qué?
-Ya te contaré allí con más calma, pero consideraba
necesario que no te llevases el susto allí, ya que podrían meterte en un manicomio
o algo así. Así que hala, avisado estás.
El viejo Godofredo volvió a convertirse en una
figura encapuchada y empezó a irse hacia lontananza transformándose en una
mancha negra en contraste con el colorido cielo multicolor.
Arturo, por su lado, se agachó de cuclillas y se
frotó la cara con las manos.
-Esto es un sueño…esto es un sueño…
Se dio más de un coscorrón en la frente con sus
propias manos al son de unos gritos que decía “¡Despierta! ¡Despierta!”.
Y despertó.
lunes, 4 de noviembre de 2013
MANIFIESTO COMUNICÓLOGO
Bases,
principios, directrices, derechos y deberes de los comunicólogos.
1. La comunicología no es la definición de la
palabra que da la RAE, ni una religión, secta u organización jerárquica. Se asimila
más a una comuna hippie.
2. En la comunicología se recogen los siguientes
campos: cinematografía, música, televisión, literatura, radiofonía, fotografía, arte
pictórico, la procrastinación en Internet y el arte de hacer el ridículo.
Ninguno de los campos excluye a otro. El verdadero comunicólogo profesa todos. El verdadero comunicólogo no existe, son los padres.
Iniciación
a la comunicología.
Proceso
de inserción en la comuna comunicóloga.
3. Cualquier persona tiene el potencial de ser
comunicólogo. Debe cumplir al menos cuatro de los siguientes requisitos:
3.1.
Devoción: debe ser amante de al menos uno de los campos nombrados en 2.
3.2.
Diversión: debe haber acudido a al menos una fiesta organizada por un miembro
de la comuna.
3.3.
Conexión: debe participar en un grupo de whatsapp formado por otros comunicógos a fin de estar siempre en comunicación.
3.4.
Resistencia: debe haber visto El
nacimiento de una nación, de Griffith. Tendrá un nivel superior si ha visto Andrei Rublev entera. Aunque es inútil porque no hay niveles.
3.5.
Aplicación: debe ser estudiante de Comunicación Audiovisual. No vale ninguna otra carrera, ninguna.
4. Nunca será necesario que un nuevo miembro supere
ninguna prueba o tipo de novatada. Sin embargo, si la persona en cuestión así
lo desea, no podrá poner objeciones a las pruebas de los miembros más
veteranos. Esta prueba podrá servir de sustituto a la carencia de algún requisito
explicado en 3. Los comunicólogos son, por definición, unos cabroncetes.
Desarrollo
de la comunicología.
Obligaciones
y derechos de la persona comunicóloga.
5. Una vez ingresado en el grupo, cada individuo
será libre de hacer lo que le plazca. Se recomienda el visionado de películas,
series de televisión o exposiciones de arte, así como la lectura de libros,
novelas gráficas, cómics y tebeos o la audición de cualquier tipo de música o
programa de radio. No hay nada prohibido. Se puede practicar sexo. Se puede practicar el onanismo. Por favor, practicad el onanismo.
6. El individuo comunicólogo debe ser absurdo y
surrealista. Por favor, si ve que usted no lo es, participe de las
conversaciones absurdas del resto de comunicólogos para salpicarse de este
arte. O váyase a su casa y practique el onanismo. Si no sabe lo que es, limítese a amarse a usted mismo muy fuerte.
7. El o la comunicólogo o comunicóloga siempre debe
estar feliz. Si esto no se cumpliera, el resto de miembros de la comuna deben
hacer lo posible por sacarle la sonrisa al miembro doliente. Preferiblemente
mediante bromas y preceptos absurdos o relacionados con algún campo de 2.
8. Los comunicólogos deben estar siempre, no
importan las circunstancias o los avatares de la vida, rectos como pollas. Este
es un principio tanto indiscutible como absurdo.
9. Los comunicólogos acudirán siempre a las clases
universitarias, a menos que no les apetezca.
10. Los comunicólogos tendrán la obligación de
acudir al cine al menos una vez a la semana. A menos que no tengan dinero, o no
les apetezca.
11. Todos los comunicólogos acudirán a la llamada de
Eloíííííííííííí.
12. Quienquiera que se tome estos preceptos al pie
de la letra disfrutará de una vida mucho más absurda, surrealista y feliz de lo
que ha vivido hasta el momento. A menos que no le apetezca, en ese caso será
feliz igualmente.
13. Cada comunicólogo o comunicóloga podrá adherirse
al árbol genealógico de la comuna.
Finalización
de la comunicología.
Proceso
de salida de la comuna comunicóloga.
14. No se puede. En realidad sí es una secta.
15. Para salir hay que morir. A picotazos.
16. La única forma de salir vivo de aquesta secta, perdón, comuna es gritar DRAMA y huir corriendo de donde quiera que se esté trotando cual cuadrúpedo, bailando como Shakira sin música y croqueteando en la cama hasta el fin de los tiempos. A la vez. El resto de comunicólogos, para aprobar esta huida han de aplaudir dando la mano al de al lado. Es preferible tener una grabación de estos hechos para probar que efectivamente ya no se forma parte de esta secta, perdón, comuna.
16. La única forma de salir vivo de aquesta secta, perdón, comuna es gritar DRAMA y huir corriendo de donde quiera que se esté trotando cual cuadrúpedo, bailando como Shakira sin música y croqueteando en la cama hasta el fin de los tiempos. A la vez. El resto de comunicólogos, para aprobar esta huida han de aplaudir dando la mano al de al lado. Es preferible tener una grabación de estos hechos para probar que efectivamente ya no se forma parte de esta secta, perdón, comuna.
Anexo.
17. Todos los comunicólogos pueden sumar los preceptos
que quieran a este manifiesto siempre y cuando sea respetuoso con el medio
ambiente. Todas las veces.
viernes, 1 de noviembre de 2013
60
¡Oh, delicioso y
paranoico otoño!
¿Cuántas cabezas más
vas a cortar?
¿Cuántas almas has
conseguido desarmar?
¡Oh, lluvioso y frío
otoño!
Ríos de misceláneos
pensamientos recorren la explanada
fría y descompuesta
en materiales otoñales,
marrones de tristeza,
y lúgubres canales
abiertos en un destello
violeta, misteriosa entramada.
¡Oh, delicioso y
paranoico otoño!
¿Cuántas cabezas más
vas a cortar?
¿Cuántas almas has
conseguido desarmar?
¡Oh, lluvioso y frío
otoño!
Fluidas lágrimas
abigarradas en un escenario opaco,
maltratadas por el
tiempo que en mí estuvieron encerradas,
fluyen por fin por
los cauces de cara demacrada,
esperando ser absorbidas
por el filtro de un cigarro de tabaco.
¡Oh, delicioso y
paranoico otoño!
¿Cuántas cabezas más
vas a cortar?
¿Cuántas almas has
conseguido desarmar?
¡Oh, lluvioso y frío
otoño!
Destellos grises de
felicidad fingida,
abstraída por una
alienación cognitiva,
rezuman por los poros
de piel corrosiva
convertidos en vapor
de sal y pimienta podrida.
¡Oh, delicioso y
paranoico otoño!
¿Cuántas cabezas más
vas a cortar?
¿Cuántas almas has desarmado ya?
¡Oh, lluvioso y frío
otoño!
¿A caso esta desdicha
es solo para mí,
o se la guardas a alguien
más?
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